偶尔有车进进出出。文哥他们一直没来取车，估计又喝开了。看星星，看的我眼睛很酸，酸着酸着就流出眼泪来，偶尔有点儿小风吹过，泪立刻就被风干了，然后又冒出新的泪，最后我也不知道是因为眼睛酸，还是心里难过，我想起很多事儿，有关情爱或者无关情爱的。

  我听过太多的人，跟我讲，讲他们不明白我，他们想明白我，想让我开心。我不知道我的样子究竟是多么的不开心，我也用力的笑过，笑到肚子疼过，只是笑过后，开心后，我会定定的看着一个地方，眼神儿忧伤，这是别人说的。我曾经试图对着镜子看着自己，找眼神儿里的忧伤，但是我没有看到类似忧伤的东西。我记得我娘跟我说过的一句很有深度的话，她说：“一些情绪和心事你可以藏在心里，但是它们会从眼睛里泛出来。”

  我承认，一个人的时候，可能是看书，听歌，看电影或者玩儿游戏的时候，我会突然皱着眉头，我都能感觉到五官透露出难过，但是我不知道那刻我在为什么事情难过，可能是满自溢吧。

  我已然是这样的人了，其实我也曾经试图改变过。我试图跟一个女人讲了一件很多年只有我自己知道的事情，不是很大的事情，但是那件事我一直没有想过跟任何人分享，我讲了，她问我怎么想起要跟她讲这个事儿。我说我只是想告诉你一件只有我们俩知道的事儿。她在电话那边笑了。然后，没多久。她离开我了。我知道一定不是因为我告诉了她那件事情。但，自那之后，我就更没有意识去跟谁分享自己的事儿了。我可以聊天，瞎贫，上天入地聊什么都行，但是别问我的私事。我也很怕别人跟我讲她的私事，通常这种情况就是一种互通的暗示。

  你们看到的，或者说我周围的人，看到的都是淡定的我，无所谓的我，或者说气定神闲的我。但是，一个人的时候我也会哭，没有为特定的事情哭，只是会在夜半的时候鼻子酸，眼角酸，从被子里钻出来，抱着被子蜷在床边哭，夜深人静，听眼泪掉到地板上的声音。这件事我也没有跟任何人讲过，现在我讲了出来，看到的你们都拥有了一件只有你们和我知道的事儿了。我很珍惜身边出现的善良的人，无论是友情爱情又或者没有挂碍。只是不善表达，总是让人觉得很有距离感，像我爹说的，我爹说：“萧墨啊，她心里什么都明白，就是她对你有100，她讲出30就算不错了。”我爹很煽情的。当我想起身回家的时候，一辆车的前大灯照着我，我挡着眼睛看过去。景然的车。然后车门打开，景然走出来，走到文哥的车旁边，站定在我旁边，在大灯明晃的光线下，我能清楚的看到景然的表情，景然皱着眉头看着我，我也看着她，已经是深夜了，我不知道是太累，还是什么，我觉得景然真的是块冰，我能感觉到她身体散发出的寒气。

  不只一个同学讲过，我和景然之间的身体接触太少了，追了挺久，看到亲热戏屈指可数，而且一直未有上垒�