�跄着跑出了咖啡店。

  我无力地靠倒在椅背上，感觉太阳穴突突跳个不停。

  究竟是我高估了自己，还是低估了人心？

  ｛五十五｝

  有几夜我持续性的失眠。

  某一瞬间躺在床上睁开眼睛，并不能够确定自己究竟是醒着还是在梦里。卧室里呈现出一种幽蓝得发紫的色。天花板上透过窗帘映进来的月光，如水流动。

  我把手朝着那几片疏落的光影伸过去。明知道够不到还是伸了过去。十几岁的时候，我似乎就是这样。眨眨眼皮，十几年过去。我还是这样。

  没有什么是切实得到的。本以为属于我的东西也终归总会有那么一天发现其实根本不是我的。可是不能这么想。一想就对整个生活灰心丧气了。我只是告诉自己：最坏的情况不过也就这样。没有什么过不去的。刘力扬你必须坚强。

  只是有一天抽烟的时候不小心把烟熏进了眼睛里，瞬间的刺痛让我忍不住借故哭了个歇斯底里。

  其实那个时候就该明白当爱已经不仅仅只是两个人的事情，一早看得到不幸的结局。我们无能为力。

  和柴姨谈崩了之后有几天我并没有与任何人联络，包括尚雯婕。后来听说，她跟她妈妈闹得很不愉快。

  爸爸不是个喜欢跟子女背后讲人闲话的人，所以那些事情我都是听保姆说的。

  保姆说那两天常见到太太偷偷背着人抹眼泪，但一到人前又装出没有事的样子，并且叮嘱她不许乱说。两个人最厉害的一次碰出了动静。二小姐房间里一只水晶花瓶打了，老爷才知道两个人吵架的事。去问。两个人又谁都不说为什么。所以老爷很生气，生两个人的气。

  于是我知道柴姨还没有告诉爸爸那些事。或者根本不是她不想说，而是说不出口。就像那日下午她对我说的一样太难堪了。

  事情既已发展到这种地步，不知情的两个人也不会好过多一点。

  我挂电话给尚雯婕。听筒里始终传来对方未开机的提示音。

  人都是有预感的。我并不驽钝。我知道她有意无意地开始躲我。或许母亲的强烈反对让她摸不着头脑，或许不被祝福的恋爱的确已经让她筋疲力尽。人都如此。爱到没有尊严，的确很难继续。

  可悲的是始终心怀亏欠的我无法责怪她。

  摸准了柴姨不在的一天，我还是忍不住回了家。

  见到爸爸。愧疚感让我几乎抬不起头来。
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