��不到你，我的生命便没有任何意义。真是讽刺。可惜它是事实。

  仿佛只几个昼夜的工夫，我和尚雯婕之间的关系便发生了天翻地覆的变化。

  十二岁时那个下雨天初次见面的情景还历历在目，转个眼我们就滚到了床上。不，不只床上，还有高级酒店的卫生间里。

  已经发生了的这种情况，它之所以会产生的原因我在心里思考过千百种可能性，唯独没有考虑过的，是爱情。脑子里似乎装了个过滤的机器，它拒绝属于那个词汇的蛛丝马迹。

  托尔斯泰在《最后的日记》中写，年轻的时候，为自己的罪恶而感到痛苦，渴望着自己自己有机体的幸福。大师说渴望自身的幸福是一种罪恶，我想他说的是对的。因人为着自身的欲望可以做许多天理不容的事。无论说得多么冠冕堂皇，人类终究是为了自己在活着。我们想要，我们便渴望得到。并且，在所不惜。

  我要很多很多的爱。如果没有，我就要很多很多的钱。

  其实我想要的并不是钱，钱是退而求其次的东西。我想要的，说到底还是很多很多的爱。

  而爱是一个抽象的东西。我摸不透。

  摸得着的东西是有形的。有形的是欲望。

  我对尚雯婕的欲望是沉甸甸的，里面承载了太多连我自己都说不清道不明的东西。它结结实实地压在我心口上。每每喘气，就会疼的。

  这份拥挤的绮色妄想压迫我，摧毁我。每逢夜晚，躺在小公寓里那张双人床上，我总能听见她细小的喘息声。一遍又一遍，一阵又一阵。像涨潮的波浪一般接踵而至，拍打我，淹没我。

  白日里惆怅地苏醒。

  冲澡、吃饭、上班，同人讲话唠家常一如既往。无人看出我爽朗外表下的患得患失。女友情人在我眼里已不再妩媚，饶是热烈舌吻也激不起我任何想要做爱的欲望。

  唯独每每深夜无人时，躺在自己熟悉的双人床上，白昼里拼命掩藏的幻想才会一一上浮。那双冷情的丹凤眼，那张总是紧紧抿着的嘴巴，那具白皙柔软的身体，那些大颗大颗的眼泪，那片细密的喘息。一切不见天日。我好像快要长霉了。

  尚雯婕。

  我想见她。

  尚雯婕。

  我想实实在在地碰到她。

  很多事情你在做之前并不会想。你只是去做了。因为意志力支配你的身体让你这么做了而已。这种潜力无需任何人培养，它是天生的。

  元旦