��还能生存，所以受孕率可达百分之百。”老人家得意。

  “我靠！”我一听说生气了。你以为你是谁呀？让我帮你传递j子！

  老头看出我生气了，说“你一定想知道我是谁？你想的什么我都知道，告诉你吧，我是上帝。”

  “七～～～！”我被气得笑出来，“你他妈是上帝，我还是阿弥陀佛呢！真不要脸！”

  “我知道你是阿弥陀佛！”老人笑着说，“可你也得听我的呀！你们所有男人播的不都是我的种么？”

  “你怎么证明你是上帝？”我问。

  “你把裤子解开！”老人说。

  解就解，我还怕你这个。把裤子一解，脱下来。

  这一脱就发现不好了！我的jj不见了。

  老人一抬手，笑道，“看，在我这！”说完一挥手，那jj又回到我身。

  我登时惊出一身冷汗，知道此人确实就是上帝了。

  “你吓死我了！原来你真是上帝，不好意思刚才对您太鲁莽了！”我道歉。

  “没事，你们这些孩子都这样。你已经是我的第2999999代孙了！”上帝宽容。

  “对了，你是上帝怎么还来促销？”我问。

  “唉，现在经济不好，正赶上全球金融危机，不景气呀，我这上帝的日子也不好过，白天上班当上帝还好，到了晚上回到家还不是平常人一个？所以天天在家挨老婆骂，说我没用，就这样，我才不得在这租了个小摊……”上帝搓着手，不好意思的小声说着。

  “原来如此！这没什么，大丈夫能屈能伸嘛！”我开导他。

  “是啊！您说的也是这个理儿！”上帝傻笑。

  “既然这样的话，那我就买一个吧！”我说。

  “那我谢谢您！”上帝很开心。

  “这玩意质量行吧？保修多长时间？”我问。

  “质量您放心，不好使不要钱。保修一年！从来没坏过。”上帝说。

  “嗯，你卖的，我放心！”我说，“对了，能不能给我打个八折？”

  “嗯，不行，这是实惠价，我也没挣你多少钱兄弟，就挣你两毛钱，两毛钱你还不让我挣么？”上帝哭丧着脸装可怜。

  “行了行了，别装了，那能不能送我点东西啊？我天天替你播种那容易么？”我问。

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