�都会强迫想起羞辱院长时候

  的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景淫贱的迎合男人的肏干。每当男人在我身上

  发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他肏干、奸淫，只有

  如此我才能忘记自己做的事情是多幺的下贱、多幺的令人不耻。

  我和院长这样的关系一直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自

  己的身体样弟妹们一辈子、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们强迫我去上

  大学了。离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知道我不是把院长

  当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。

  到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是一个也不找、读完大学之后

  立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。但是一个人的出现打乱了我的计划，这个人就

  是后来的老公，他对我的爱意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。

  每当看到他深情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院长破处我没有觉得

  愧疚，令我难以面对他的是给官员们奸淫、羞辱院长、我那病态的性癖、还有做

  婊子卖屄的过往。

  我的体质很好，虽然阴户的经验非常多，但是却没有变成烂屄，而是如同少

  妇般的深红。如果我没有这样的体质，只是被看到老公就会知道我是什幺样的女

  人了。我知道我这样的女人没资格享受老公的爱，但是我却不愿离开他的身边，

  因为被他疼爱的感觉实在是太舒服。当我们次的时候，我向他说了和院长的

  次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知道这样很自私、很无耻，

  但是……我不愿离开他。

  有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。

  和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜欢在爱人面前和别的男人肏屄、羞

  辱爱人的性癖。有好几次我都差点儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公

  看到我们肏屄，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。就这样，

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