那一刻我的目光应该是哀伤的，落寞的，眼睛里可能还有泪水，因为我刚才正独自暗自悲鸣，还受到了风的嘲笑。我看看她，多么熟悉的一张脸，清秀致、肤白如玉，熟悉得就像一块天天在手中把玩的玉石，可以清楚的知道每个时刻，每个部位的温度，看着这熟悉的脸，我又痴呆了，眼帘耷拉下来，没有说话。

  她捡起我刚刚开始读，掉落在地上的《源氏物语》下册，这是一本很厚的书，放在沙发的另一头，她也斜躺到沙发上来，紧靠着我，一半体重压在我身上，睡衣里面的山峦推挤着我的心，依然柔情：“是看书看得心情不好了吗？”

  这更让我难受，想想源氏公子多好啊，再想想自己，哎，可是我必须要回答些什么，不然她会以为我病了，或者以为上次在梧桐山顶摔出了后遗症。可能我脑袋真是坏了，真是摔出了后遗症，主要是那个古怪的老头子，哎，早知道那天就不该爬山的，越想越远也不行，我故意全身无力的点点头：“狗日的源氏公子太坏了，糟蹋多少好姑娘啊！”

  她的表情显得有些赞同我的话，我们一起开始看这本书，她看得慢一些，上册才看到一半：“是啊，可是，可是……”她没有继续说下去，而是嘴角露出一丝浅笑。

  惨了，惨了，惨了，她怎么能嘴角露出浅笑呢？一定是看穿了我的心事，不，总不能知道我暗自的悲鸣吧？不可能，我“神算”也难看出别人暗自的悲鸣，她更不可能，可是她嘴角真是露出浅笑。

  她用更大的面积、更多的体重挤着我的心，手伸进我睡衣里，头凑到我脸上。离得这么近，我已经看不清她的表情，只能听见窗外风的嘲笑声，还有她细声说道：“我还不知道你啊，你是不是很羡慕源氏公子？一定是的，你以前说过，你想拯救露露、小芬那样的姑娘。”

  这种想法能承认吗？我要承认了，那脑子就是真摔坏了，马上理直气壮地反驳她对我的无端污蔑：“怎么可能？你把我想成什么人了？你就够我爱几辈子了，我能羡慕谁？这件事，只有别人羡慕我的份儿，我的女菩萨多完美啊？太完美了。”

  对于我自己的反驳，自己也觉得对不起自己，简直就是完全违背了自己的良心。可是能老老实实说出心里的话吗？对爱人就能实话实说吗？那会天崩地裂的。我能想象，假如我毫不隐瞒地说出了自己的心里话，一定不会因为真诚没有隐瞒地坦白了自己的内心世界，而受到丝毫奖赏，反而会因此落下话柄，导致以后每次争吵时，都变成拿出来压制我的五指山，而且还是我自己说的，能不是证据确凿吗？

  人难道不该是有些幻想吗？我想是可以允许的，既然允许，当然就可以幻想多爱几个人，这又没有伤害到谁，这样做有害吗？我仔细想象，或许也是有些害处的，幻想中的爱人一定比身边